Re: Blagues (tout public, les blagues de Utopix prohibées)

Le gardien de la paix · par Le gardien de la paix le Mar 3 Fév - 9:44

Et tt30an c'est une page de blagues Exclamation

Elles sont un peu pourries tes histoires tongue

ou alors je n'ai pas le niveau pour comprendre confused

. Mais là je pense que tu es le seul à te fendre la gueule:joker:

Morgasmix · par Morgasmix le Lun 2 Fév - 21:13

Je suis là, je suis en train de faire ma page...

Pour les indivs, tu vas recevoir un compte rendu de Utopix dans très peu de temps.

tt30an · par tt30an le Lun 2 Fév - 20:17

Il y a encore quelqu'un?

tt30an · par tt30an le Dim 1 Fév - 16:27

Dés que quelqu'un a les résultats des indiv de ce week-end, je suis preneur!!!!

tt30an · par tt30an le Dim 1 Fév - 10:11

J'avoue que cela est gentille!

Le gardien de la paix · par Le gardien de la paix le Sam 31 Jan - 22:29

EUTHANASIE

Hier soir, Utopix et sa femme étaient assis à table et discutaient de choses et d'autres puis ils en sont venus à parler de l'euthanasie.

Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, Utopix lui a dit:

"ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.

Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie."

Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté sa bière.

tt30an · par tt30an le Mer 28 Jan - 13:48

Je trouve celle-là trés mignone!!! Very Happy

Utopix · par Utopix le Lun 26 Jan - 21:15

C'est Cruchot qui arrête une voiture au Péage.
Le conducteur demande ce qui se passe.
et Cruchot : oh là çà va pas, vous êtes 5 dans une Audi Quattro !
Mais c'est quoi ce truc, c'est le nom de la voiture, je suis assuré pour 5 passagers !
Non, non, vous êtes 5, c'est une Audi 4, je vous verbalise !
Appelez moi votre Chef !
C'est pas possible dit Cruchot, il est occupé avec 2 mecs dans une Fiat Uno !!

tt30an · par tt30an le Ven 23 Jan - 17:02

Perso, vous me réservez une place prés des wc, trés prés.....

Merci d'avance!!!

Utopix · par Utopix le Ven 23 Jan - 15:49

c'est toi qui choise !

de toute façon, on règle les comptes dimanche avec les Forumeurs !
Prépares ton matos, va y'avoir du sport !!!

tt30an · par tt30an le Ven 23 Jan - 14:01

Non, vous n'êtes pas seul mais je sais pas si je dois rire ou pleurer!!!

Utopix · par Utopix le Ven 23 Jan - 13:02

bon on est encore que tout les deux !!!!

Morgasmix · par Morgasmix le Ven 23 Jan - 12:48

Elle est nulle ta blague par rapport à la mienne.

Utopix · par Utopix le Ven 23 Jan - 12:45

désolé, j'ai pas pu résister !

C'est une vieille de 80 ans qui rentre dans une pharmacie :
Bonjour Mr le Pharmacien, avez vous du Sorbitol ?
Oui, bien sur chère Madame,
Avez vous de l'aspirine ?
Oui, oui nous avons de l'aspirine !
Avez vous du Bronkocod pour la toux ?
Oui, nous en avons aussi !
Avez vous de l'eucaliptol ?
Oui, aussi, nous ommes une pharmacie Madame !
et en rougissant,
Avez vous du Viagra ?
Oui, Madame, nous avons tous les produits comme dans toutes les pharmacies,
mais que voulez vous au juste ?
Marcel, mon compagnon qui a 83 ans et moi nous devons nous marier !
Oui ? je ne vois pas le rapport !
Eh bien nous aimerions déposer notre liste de mariage chez vous !!!!!!!!!!!!!!!

Morgasmix · par Morgasmix le Ven 23 Jan - 11:34

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.

> Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

> Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.

> Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu
auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai
été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien
de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

> "Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."

> Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons
faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous
devez être catholique."

> Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

> "O.K." dit la religieuse.

> "Tournez dans la prochaine contre-allée." La religieuse comble
son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils
reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?

"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti : je suis marié et je suis juif."

> La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Christophe et je vais à un bal masqué."